Substituirei o destino pela probabilidade...

Estou desorganizada porque perdi o que não precisava?

Nesta minha nova covardia

- a covardia é o que de mais novo já me aconteceu,

é a minha maior aventura,

essa minha covardia é um campo tão amplo que só a grande coragem me leva a aceitá-la ,

na minha nova covardia,

que é como acordar de manhã na casa de um estrangeiro,

não sei se terei coragem de simplesmente ir.
É difícil perder-se.

É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar,

mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo.

Até agora achar-me era já ter uma ideia de pessoa e nela me engastar:

nessa pessoa organizada eu me encarnava,

e nem mesmo sentia o grande esforço de construção que era viver.

A idéia que eu fazia de pessoa vinha de minha terceira perna,

daquela que me plantava no chão.

Mas e agora?

estarei mais livre?
Não.

Sei que ainda não estou sentindo livremente,

que de novo penso porque tenho por objetivo achar

- e que por segurança chamarei de achar o momento em que encontrar um meio de saída.

Por que não tenho coragem de apenas achar um meio de entrada?

Oh, sei que entrei,

sim.

Mas assustei-me porque não sei para onde dá essa entrada.

E nunca antes eu me havia deixado levar,

a menos que soubesse para o quê.
Ontem, no entanto, perdi durante horas e horas a minha montagem humana.

Se tiver coragem,

eu me deixarei continuar perdida.

Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo,

não sei me entregar à desorientação.
Como é que se explica que o meu maior medo seja exatamente em relação:

a ser?

e no entanto não há outro caminho.

Como se explica que o meu maior medo seja exatamente o de ir vivendo o que for sendo?

como é que se explica que eu não tolere ver,

só porque a vida não é o que eu pensava e sim outra como se antes eu tivesse sabido o que era!

Por que é que ver é uma tal desorganização?
E uma desilusão.

Mas desilusão de quê?

se,

sem ao menos sentir,

eu mal devia estar tolerando minha organização apenas construída?

Talvez desilusão seja o medo de não pertencer mais a um sistema.

No entanto se deveria dizer assim:

ele está muito feliz porque finalmente foi desiludido.

O que eu era antes não me era bom.

Mas era desse não-bom que eu havia organizado o melhor:

a esperança.

De meu próprio mal eu havia criado um bem futuro.

O medo agora é que meu novo modo não faça sentido?

Mas por que não me deixo guiar pelo que for acontecendo?

Terei que correr o sagrado risco do acaso.

E substituirei o destino pela probabilidade.

Clarice Lispector